Анекдоты про самогонку
Анекдоты про самогонку 
  
 Мужик во времена Сухого закона гнал самогон. И вот он нагнал, значит,
целую бутыль и думает, куда ему ее спрятать, если вдруг придет
участковый. Засунул бутыль под кровать, позвонил сам себе в дверь и
говорит:
- Здравствуйте. Я ваш участковый. Мне донесли, что вы гоните самогон.
- Что вы, - отвечает мужик сам себе, - никогда в жизни.
- А что это у вас в бутылке под кроватью?
- Вода.
- Ах, вода, говорите? - говорит мужик. - Сейчас попробуем, что это у вас
за вода.
Мужик делает глоток и понимает, что под кроватью участковый найдет
бутыль. Тогда он прячет ее в шкаф и снова звонит себе в дверь.
- Здравствуйте. Я ваш участковый. Мне донесли, что вы гоните самогон.
- Нет, что вы!
- А что это у вас в бутылке в шкафу?
- Вода.
- Сейчас проверим, - мужик снова делает глоток и снова понимает, что
в шкаф бутыль прятать тоже нельзя. В конце концов, пробуя разные места,
он выпивает всю бутыль и валится без чувств на пол. На следующее утро -
звонок в дверь. Он подползает к двери и открывает ее. За дверью -
милиционер:
- Здравствуйте. Я ваш участковый. Мне донесли, что вы гоните самогон.
- Ты что, сдурел? - офигевает мужик. - Ты ж вчера все выжрал!..


Сидит мужик, гонит самогон, ему звонит телефон он подходит снимает
трубку раздается женский возбужденный голос типа приходи ты мне нужен.
Тот ей говорит немогу я занят, та ему снова да че, чем ты занят. Тот, да
самогон гоню. Она говорит типа, да ты соседа попраси пусть он за тебя
погонит.
Ну типа ладно. Приходит чувак к соседу и говорит погони за меня самогон,
сосед говорит я бы помог, да не умею. ТоТ ему да х.. и тут уметь только
пар пошел ты береш 2 ведра воды и заеб. сь, сосед ну ладно. Ночь, сидит
сосед смотрит телик, пьет кофе, смотрит пар пошел взял два ведра пошел
до калодца заходит смотрит 2 мента сидят. Ну все мужик ты попал, пиши
объяснительную тот написал. Первый мент прочитал и в обмарок упал. Второй
читает, я такой-то, такой то сижу дома смотрю телевизор, вижу у соседа
дым пошел, решил потушить взял 2 ведра захожу смотрю, а там 2 мента
самогон гонят.


Сварила Баба-Яга самогон, да и думает комо бы предложить попробывать.
Звонит Баба-Яга Змею Горынычю:
- прилетай Кощеюшка моего самогона испробуй;
- нет, говорит Горынычь, одна голова в отрубах спит, другая уже пъяная,
а я, ты же знаеш не пью, в следующий раз;
Ну думает Баба-Яга, позвоню Кощею:
- приходи Кощеюшка самогоном угощю;
- не, говорит Кощей, я на уходах с трудом кости собрал, в следующий
раз;
Ладно, думает, надо Лешому позвонить он не откажется:
- приходи Леший, я Самогона сварила испробуеш;
- да, говорит Леший, уже лечю;
Стоит Баба-Яга на крыльце и ждет Лешого, смотрит бежит, падает, встает
снова бежит, падает...
Подбегает Леший к Бабе-Яге, онау него спрашивает, а че ты то бежиш то
падаеш, он ей отвечает:
- как вспомню какой у тебя самогон ох..нный, ноги сами несут, а вспомню
что потом тебя .бать буду в оморок падаю.


В деревне бабка Фекла гонит в баньке самогон. Поскольку время
позднее, просит соседку Клаву посмотреть за аппаратом, который
из трубы баньки извергает легкий дымок. Соседка Клава соглашается,
но при этом идет прилечь на минутку и благополучно засыпает.
В это же самое время во дворе появляется местный сержант милиции
Семенов. Сержант Семенов увидев дымок из трубы в неустановленное
для мытья в бане время и правильно поняв обстановку пришел «попалить»
селян на горячем. А дело то происходит в суровое время борьбы
с «зеленым зимем»… Сержант зашел в баньку и устроился возле
самогонного аппарата (проведя при этом дегустацию для установления
состава преступления).
Муж соседки Клавы, Федор, с большого перепоя выходит во двор водицы
испить. Увидев дымок в баньке Федор собрав все свои силы решительно
зашагал туда в надежде несколько поправить свое здоровье. Тут его
сержант и поймал, заставил написать показания. Показания худо-бедно
были зафиксированы, после чего сержант Семенов с несчастным Федором
отправились в участок.
Радостный задержанием особо опасного преступника сержант пошел
доложить начальнику о проведенной оперативной работе. Минуты через
три, однако, «самогонщик» Федор был тем же самым сержантом в спешном
порядке выставлен из участка и отправлен на все четыре стороны.
А случилось вот что. Сержант доложил старшому. Тот попросил посмотреть
показания Федора, в которых было написано: ПРОСНУЛСЯ, ПОШЕЛ ПОПИТЬ
ВОДЫ, УВИДЕЛ ДЫМОК ИЗ БАНЬКИ. ЗАШЕЛ В БАНЬКУ. ТАМ СЕРЖАНТ СЕМЕНОВ
СИДИТ И ГОНИТ САМОГОН (!!!).


Судят мужика за самогоноварение. Он говорит - "Да не варил я самогон!!!!"
Судья возражает - "Как это так "не варил" когда при обыске у вас
обнаружен самогонный аппарат!" Мужик орет - "Ну и что? Самогон-то
я не варил" -"Нет, варил, раз аппарат имеете!" Мужик махнул рукой
и говрит - " ну, тогда уж и за изнасилование судите." Все в шоке. -
"А вы что, кого-то изнасиловали?" - "Нет, но аппарат имеется"



Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился
таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку
соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на
забор поссышь, одни гвозди остаются....


Дедка с бабкой любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон, а
вечером, если дедка самогон находил, пряталась бабка...



Глухая деревня наюго-западе Кировской области. Пьют самогон два старика,
мариец(М) и русский(Р). А у марийцев вера - православие с причудливой
примесью шаманства.
М - Иван, давай я на тебя порчу наведу.
Р - Валяй.
Выдернул волосок с головы, завязал его узлом, что-то пошептал над
стаканом самогона.
М - Пей.
М - Ну и как?
Р - Да хоть бы хрен. А давай я тебе по нашему, православному порчу
сделаю. Отвернись.
Сгреб с окна пригоршню мух (благо, этого добра хватало) и выдавил в
самогонку весь сок.
Р - Пей.
После выпитого старика вывернуло наизнанку.
М - Да, Иван твое колдовство сильнее, твоя вера крепче.
Вот так простой русский мужик занимается миссионерской деятельностью.



Петька и Василий Иванович пьют самогон в бане:
Петька (задумчиво откусывая от луковицы):
- Василий Иванович! Почему в России к писателям всегда относятся,
как к пустому месту?
- Да потому, Петька, что они вечно переливают из пустого в порожнее!
- То есть, Вы хотите сказать, что они получают свой гонорар за ПУСТОТУ?
- Ну, не знаю, как кто иной, а вот Виктор Пелевин - точно на "ПУСТОТЕ"
заработал!


- Девушка, вы что пить будете, водку или самогон?
- Ах, право, не знаю, все ТАКОЕ ВКУСНОЕ!!!


Три хохла спорят чем лучше закусывать самогон: Первый:
- Я хлопци закусую огырком соленым.
Второй:
- А я лучше салом.
Третий:
- А я, хлопци, венегретом.
Двое первых спрашивают:
- А чого именно венегретом?
- А того що випью стаканчик и закушу венегретом, выпью другий и закушу
венегретом и так 5 раз, а потим як стане погано вийду на двир, а там
снигом все замело, било било навкругы, я як блювону на сниг, а воно наче
як вышиваночка получается!


А сегодня, мы расскажем вам, как правильно делать самогон.
Извините,... Эй, что, готов? Ну и ладно. Сам расскажу: Берем флягу с
брагой, и вставляем в нее эту непонятную хреновину из IKEA...



 
 источник: http://anekdot.ru/